關於生存

鴻飛叫我地班同學仔準備一些有關死亡的東西，那一刻我好想第一時間同佢講，我有封遺書，夠唔夠貼題?唔知點解，我呢輪「經常性」地覺得死亡會隨時降臨在我身上，而我竟然有「安然接受」的感覺，我唔覺得自己變態，反而會因為「係個天要我死咋」，所以覺得「關我x事」!
今日番到屋企，阿媽同家姐叫我去睇醫生，話我又luck好多頭髮，我心諗，最多都係早d行完呢一生啫，遲早問題。
我好想好想食煙、我好想好想發洩、我唔知可以點樣發洩到內心的鬱結，或者我應該要學習鐘意呢種鬱結的感覺......
我好失敗，我唔想睬阿媽，但偏偏我又鐘意阿媽。我同佢有問題，但又偏偏唔去改善。我唔想生存，但又偏偏無勇氣去自殺。我好想發癲，但又偏偏正常過好多人。
我好想嘔，好想可以嘔晒內心的黑暗、唔開心的東西出來。嘔足一日一夜都制。
昨日我去春茗，見到老闆個細女，十一、二歲(我估)，眼大、長頭髮、伶牙俐齒，好討人歡喜、好得意、好可愛，我成晚就淨係留意佢，見到老闆望住佢個表情，你知道佢地好幸福，個女仔真係好幸福、有幸福家庭、老豆阿媽當佢係寶，佢又聰明又靚女，屋企又有錢，我好「等」個女仔開心，覺得佢好幸福，幸福到我想喊，我曾幾何時「都無試過係咁」，同自己形成好強烈的對比，就算我生個女，我知道都唔會好似那個小女孩咁幸福，因為佢阿媽我傻「門能」左，我亦覺得自己癲門能左。
突然間我覺得自己點解開始咁水腫，我懷疑體內有七份都係眼淚，細個因為一唔開心就會喊(鐘意匿埋喊)，但而家我唔喊，我唔想喊出來，有咩就將眼淚往體內流，唔喊就唔慘，我唔想承認自己慘。
我好不孝，我諗，如果我阿媽離開了這個世界，我就自由(想走就走，想死就死，無乜顧慮，但又覺得自己好不孝，我又唔想阿媽死，我寧願我死。
哈哈，據我經驗，活了在世28年，原來寫一封遺書，都只不過寥寥數十字，因為去到那一刻，已經乜野都唔想講、唔駛講同唔值得講。